之前有朋友问我：

你写过代码，中间转去管理项目，后来又去做产品，现在准备搞独立开发，就不会觉得自己没有在一个领域深耕，浪费了之前积累的经验吗？

那段时间我确实十分焦虑，同龄的朋友要么薪资远高于我，要么地位已经在稳步上升，我也想能像他们一样，活在别人羡慕的目光里，但完全不知道自己该做些什么。

我就不断地逼问自己，折磨自己，把痛苦推演到极致，试图能在浸泡在痛苦的时候就能想明白，但一切都是徒劳。

那段时间里，我收拾整理了自己所有的技能和资源， 拼凑出了一张支离破碎的拼图 — 在深度上没有不够深，跟专业领域“无关”的知识太多。我把这份拼图拿给咨询师看的时候，她对我的职业规划也是打出了一个大大的问号。在我拿着这份拼图所构成的简历，投递给期望的公司的时候，HR 也并没有产生兴趣。

果真是我做错了啊，如果我能在毕业后进入适合自己发展的公司就好了，这是我当时的想法。

我看到，未来暗淡无光，不知道自己能做什么，除了挤独木桥去考编，没有一丝希望。

恰好在我认为是低谷的时候，遇到了更加窒息的事情，就是卷入了连续的法律诉讼，我眼看着自己的钱和时间都在被无底的官司吸进去，在诉讼判决的等待期，我注销了公司后，内心反而开始变得平静，至少不会有更糟的事情发生了。

在那段暗无天日的时间里，我阅读了加缪、黑塞、萨特、尼采、福柯的作品，开始试着摆脱情绪的苦果，去思考工作的意义和自己对未来的计划。

刚开始考虑的时候，我会被曾经的过往所缠住，曾经的过去构成了我的当下，也是我能找到一份工作的前提条件。在沉没成本的意识影响下，我过度看重了过去十多年的工作经历，沿着思维的惯性觉得应该回去找家公司去写代码，换取生存所需的金钱。

社会的意志，或者说社会的话语，定义了我的身份，也预先替我做出了全部选择，如果我是一名合格的社会人，我就必须按照规定好的路线前进。早前那些看似是我自由自主做的选择，其实背后里是提前设计好的唯一选择。在我意识到之后，感受到了社会意志所表现出的强大力量，以及我不愿意让别人先于我的存在决定我个人的未来。

语言的匮乏让我在这里找不到合适的词语，我想引用一句话，是《我的天才女友》里面，莉拉在陪着莱农参加完高中晚宴的一段：

她第一次感到她的生活永远都会围绕着斯特凡诺和肉食店，围绕着她哥哥和皮诺奇娅的婚姻，她的生活只能是和帕斯卡莱以及卡门聊天，还有和索拉拉兄弟低俗的斗争。

如果我不放弃之前的固有执念，不丢掉历史的沉没成本，我就永远会在一个小格子里面为了一点点的小事跟别人争吵，用自己也不喜欢的说话语气跟别人交流，也要看领导的喜好迎合他们。

但我不喜欢这样子，即使社会称之为「成熟」。

幸运的是，我意识到了社会的话语在刻意地制造稀缺而让人陷入到对身外事物的追求上，我们追求高薪、追求地位、追求物质，但从来都不会优先追求自己内心的平静和快乐。所有人都在说要做对的选择，但身处于选择时根本无从知晓哪个选择才是更好，他们会为自己曾经的过失陷入抑郁，也会为面临的选择感到压抑。

落子无悔，没必要再去为过去的事情买单。

允许自己和别人不一样，允许别人和自己不一样。

玩有限游戏，就会被困在具体的游戏玩法里面，以抢夺稀缺资源为目的，会为了竞争而辛苦地在不同的公司之间来回跳；玩无限游戏，就要保持自己内心的渴望，不会变质，去创造财富和价值，保持内心的平静。

坏的事情随时降临，好事发生则要慢慢积累，即便是道理都懂不脚踏实地保持热情，也很难会遇上好事发生的那一天。做出正确的决策是最难的，当迈出第一步的时候反而会觉得如释重负，想象力在执行前是最大的阻碍，过多的负面假设会让人不敢于离开命运的既定轨道。

也就是在我制定好目标开始玩无限游戏的时候，我发现，曾经的经验并没有失去，它们都在全力帮我，没有沉没也没有丢失，他们早已经组成了我，每一次的到达和每一次的起步，都铸成了我的一部分，未来我无论选择做什么，都不再需要获得别人的首肯。

现在的我，没有沉没成本。